Words of a teenager

29/agosto/2010

2010-08-29T20:48:00.003-03:00

Hoje eu não fiz quase nada. Tenho uma justificativa válida - é domingo. E o que as pessoas pobres fazem no domingo? Então não venha me chamando de inútil, né.
Pra começar, acordei 10 e tanto... Vim pro computador e fiquei enchendo o saco do Ricardo (ele saiu ontem e só voltou às 2 da manhã). Quando cansei de irritá-lo, fui ver sites de fotos da Megan Fox (uh, lala). Fiquei a tarde toda no computador, perguntando pro Ricardo se ele me amava e pedindo filhos. Daí estudei biologia, fiz hidratação no cabelo e esfoliação de pele, lavei a louça escutando The Reign Of Kindo (delícia!), tomei banho e fui dormir.
Ontem assisti "500 dias com ela" e concordei plenamente com uma coisa: a maioria dos dias passam desapercebidos. O destino (não concordei sobre ele não existir) ainda tem 3 horas para fazer com que este dia seja pelo menos um pouquinho interessante... :P

Que seja!

2009-11-19T20:30:00.003-02:00

Se existir guerra, que seja de travesseiro. Se existir fome, que seja de amor. Se for para esquentar, que seja o Sol. Se for para enganar, que seja o estômago. Se for para chorar, que seja de alegria. Se for para mentir, que seja a idade. Se for para roubar, que seja um beijo. Se for para perder, que seja o medo. Se for para cair, que seja na gandaia. Se for para ser feliz, que seja O TEMPO TODO!

Adaptação de "O Cortiço", de Aluísio Azevedo.

2009-10-29T16:53:00.021-02:00

Sobre a personagem:
Esta é Pombinha, cuja mãe vivia triste, porque queria entregar a filha ao noivo apenas quando se tornasse "mulher". Ela teve sua menarca após um momento de amor com o sol (descrito na primeira parte do texto), e amadureceu bastante depois que isso aconteceu (segunda parte do texto).

"O calor tirava do capim um cheiro sensual.
A moça fechou as pálpebras, vencida pelo seu delicioso entorpecimento, e estendeu-se de todo no chão, de barriga para o ar, braços e pernas abertas.
E suspirando, espreguiçou-se toda num enleito de volúpia ascética*.
Lá do alto o sol a fitava obstinamente, enamorado das suas mimosas formas de menina.
Ela sorriu para ele, requebrando os olhos, e então o fogoso astro tremeu e agitou-se, e, desdobrando-se, abriu-se de par em par em duas asas e principiou a fremir, atraído e perplexo. Mas de repente, nem que se de improviso lhe inflamassem os desejos, precipitou-se lá de cima agitando as asas, e veio, enorme borboleta de fogo, voar luxuriosamente em torno da imensa rosa, em cujo regaço a jovem permanecia com os peitos franqueados*.
E a donzela, sempre que a borboleta se aproximava da rosa, sentia-se penetrar de um calor estranho, que lhe acendia, gota a gota, o seu sangue de moça.
E a borboleta, sem parar nunca, doidejava em todas as direções, ora fugindo rápida, ora se chegando lentamente, medrosa de tocar com as suas antenas de brasa a pele delicada e pura da menina.
Esta, delirante de desejos, ardia por ser alcançada e empinava o colo. Mas a borboleta fugia.
Queria a todo custo que a borboleta pousasse nela, ao menos um instante, um só instante, e a fechasse num rápido abraço dentro das suas asas ardentes. Mas a borboleta, sempre doida, não conseguia deter-se; mal se adiantava, fugia logo, irriquieta, desvairada de volúpia.
- Vem! Vem! suplicava a donzela, apresentando o corpo. Pousa um instante em mim! Queima-me a carne no calor das tuas asas! Não fujas! Não fujas! Pousa um instante!
A borboleta não pousou; mas, num delírio, convulsa de amor, sacudiu as asas com mais ímpeto e uma nuvem de poeira dourada desprendeu-se sobre a rosa, fazendo a donzela soltar gemidos e suspiros, tonta de gosto sob aquele eflúvio* luminoso e fecundante.
Nisto, soltou um ai formidável e despertou sobressaltada, levando logo ambas as mãos ao meio do corpo. E feliz, e cheia de susto ao mesmo tempo, a rir e a chorar, sentiu o grito da puberdade sair-lhe afinal das entranhas, em uma onda vermelha e quente.
A natureza sorriu-se comovida. No lugar em que estivera deitada o capim verde ficou colorido de pontos vermelhos. Um sino, ao longe, batia alegre as doze badaladas do meio-dia. O sol, vitorioso, estava a pino e, por entre a copagem negra da mangueira um dos seus raios descia em fio de ouro sobre o ventre da rapariga, abençoando a nova mulher que se formava para o mundo.

(...)
Só depois que o sol lhe abençoou o ventre; depois que nas suas entranhas ela sentiu o primeiro grito de sangue de mulher, teve olhos para essas violentas misérias dolorosas, a que os poetas davam o bonito nome de amor. A sua intelectualidade, tal como seu corpo, desabrochara inesperadamente, atingindo de súbito, em pleno desenvolvimento, uma lucidez que a deliciava e surpreendia. Não a comovera tanto a revolução física. Ela compreendeu e avaliou a fraqueza dos homens, a fragilidade desses animais fortes, de músculos valentes, de patas esmagadoras, mas que se deixavam encabrestar e conduzir humildes pela soberana e delicada mão da fêmea.
Que estranho poder era esse, que a mulher exercia sobre eles, a tal ponto, que os infelizes, carregados de desonra e de ludíbrio*, ainda vinham covardes e suplicantes mendigar-lhe o perdão pelo mal que ela lhes fizera?...
E surgiu-lhe então uma idéia bem clara da sua própria força e do seu próprio valor.
Sorriu.
E no seu sorriso já havia garras.
Cenas, que ela jamais tentara explicar e que até ai jaziam esquecidas nos meandros* do seu passado, apresentavam-se agora nítidas e transparentes. Compreendeu como era que certos velhos respeitáveis, deixavam-se cativos e submissos, pagando a escravidão com a honra, os bens, e até com a própria vida, se a prostituta, depois de os ter esgotado, fechava-lhes o corpo. E continuou a sorrir, desvanecida na sua superioridade sobre esse outro sexo, vaidoso e fanfarrão, que se julgava senhor e que no entanto fora posto no mundo simplesmente para servir ao feminino; escravo ridículo que, para gozar um pouco, precisava tirar da sua mesma ilusão a substância do seu gozo; ao passo que a mulher, a senhora, a dona dele, ia tranquilamente desfrutando o seu império, endeusada e querida, e os miseráveis aceitavam contritos, a beijar os pés que os deprimiam e as implacáveis mãos que os estrangulavam.
- Ah! homens! homens!... sussurrou ela de envolta com um suspiro.
E pegou de novo na costura, deixando que o pensamento vadiasse à solta, enquanto os dedos iam maquinalmente pregando as rendas naquela almofada, em que a sua cabeça teria de repousar para receber o primeiro beijo genital."

Ascética: consiste no esforço para favorecer o pleno desenvolvimento da vida espiritual, aplicando meios e superando obstáculos.
Franqueados: livres.
Eflúvio: fragância.
Ludíbrio: ilusão.
Meandro: desvio.

S∞

2009-10-18T16:34:00.008-02:00

"É tão difícil falar coisas que não podem ser ditas... É tão silencioso! Como traduzir o silêncio do encontro real entre nós dois? Dificílimo contar. Olhei pra você fixamente por instantes. Tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita, e eu chamo isto de estado agudo de felicidade."

Juro que tentarei ser breve. Porque você deve morrer de preguiça de ler as besteiras que eu, uma analfabeta funcional que está exageradamente (sem exagero!) apaixonada por um futuro físico, mesmo tendo o sonho de ser fotógrafa, jornalista, web designer, professora de letras ou qualquer outra coisa que não envolva números e que dê dinheiro mesmo assim. Enfim, perdi o que eu estava dizendo...
Whatever.
O que quero dizer, é que quando eu começo a escrever sobre você, o teclado do meu computador se sente mais útil do que dinheiro na mão de mendigo bêbado. Porque eu acho que sou muito mais humana do que gostaria de ser (yeah yeah, essa frase colou na minha mente e tá foda de sair ><) e não consigo não sentir. E, como eu definitivamente não tenho o dom dos números (ao contrário de você), não consigo fazer uma fórmula matemática que só possa ser aprendida quando se está apaixonado. Então, meu menino, eu escrevo. Escrevo e não me canso de fazer isso, muito menos quando eu estou escrevendo coisas bonitas (?) para, ou sobre você. Ok, eu devo admitir... não escrevo nada bem, a minha concordância verbal é péssima, e eu sempre escrevo demais. Olha só! Já se foram uns 12OO caracteres, e eu ainda não disse nada.
Te amo.
É, é isso que eu tento, tento muito dizer, e não consigo. Tão fácil... Mas você (sim, VOCÊ!) faz as coisas se tornarem (ou sou eu que as torno?) difíceis. Porque, graças a você, eu me sinto na obrigação e necessidade de fazer as coisas incrivelmente e européicamente (?². Inventei esse termo agora... eu acho que é porque a arquitetura da Europa é tão bonita, né? Aliás, tudo na Europa é bonito! *-* Principalmente os suecos) (continuando...) perfeitas. E eu faço isso porque você, Ricardo Luiz Araújo Júnior, não deve se contentar com pouca coisa.
Não sei como você consegue dizer que se sente feliz comigo.

Sabe... quando eu te vi pela primeira vez (nossa, eu acho essa frase tão fofa...) eu quase morri. Sim, porque quando formos contar aos nossos filhos, netos e familiares como nos conhecemos, não ficaremos naquela de "Ah, um amigo da escola nos apresentou... Ele estava no terceiro colégio e eu, no primeiro. Ele era super popular com as garotas e eu usava aparelho, era baixinha, gordinha, espinhuda, nerd e antissocial. Daí..." (contadora de estórias de romance antigo mode: OFF ;~) (Onde eu estava mesmo?) (Ah, sim... Em como nós nos conhecemos).
Cara, você é MUITO GATO.
Sério! (Voltando ao que eu estava dizendo...) A nossa estória vai ser diferente! *-* "Nós nos conhecemos no Guestbook do site do PoS, na época em que a velocidade da minha internet ainda era de 56.76 kbps (acabei de fazer o teste naquele site que eu te mandei...). Então namoramos virtualmente por 6 meses e ele veio me ver. Meu Deus, quando vi seu pai/neto/tio/Ricardo pela primeira vez, meu coração disparou! Ele estava em frente a uma loja de livros, com as mãos no bolso da calça, olhando pro lado. Daí eu o vi, fiquei parada e, quando ele me viu, começamos a caminhar um em direção ao outro. Então ele me abraçou (nem foi forte, vai...), me disse um "Eu te amo" e me beijou. Ainda não acredito que ele me viu daquele jeito... Estava chovendo, então eu tava com uma sombrinha com estampa de onça na mão, minha saia indiana com a barra toda molhada, uma blusa de frio roxa e com a maquiagem provavelmente toda borrada (porque eu saí com pressa de casa). Sem contar que eu não havia dormido nada naquela noite. (não precisa dizer a razão... '-') (Tá na hora de fechar as aspas, né?) (Desculpa, eu sou italiana, falo muito... :S) ". Pronto!

Querido, só quero dizer que eu te amo, demais. E também que, sem você, eu não funciono direito...
Te amo. "Só isso".

(Texto de 03 de fevereiro de 2009)

2009-10-18T16:23:00.006-02:00

"E lamento dizer isso a você, mas vou ter de usar uma porção de clichês aqui. Não vejo nenhuma maneira de escapar disso.
Tenho vergonha de contar-lhe que eu andava nas nuvens. E lamento mais ainda ter de lhe dizer que me sentia como se o tivesse conhecido durante toda a minha vida. E vou agravar as coisas, contando ainda que achava que ninguém me entendia do mesmo jeito que ele. E, como perdi toda a credibilidade com você, também posso dizer que não sabia que era possível ser tão feliz. Mas não vou forçar a barra contando-lhe que ele me fazia sentir segura, sexy, inteligente e meiga. (E, lamento, mas realmente devo dizer-lhe que achava que havia encontrado minha outra metade e agora eu era inteira, e prometo que vou parar por aqui.)"
Livro Melancia, de Marian Keyes, sobre como eu me sinto com relação a você. :)

2009-10-09T21:28:00.003-03:00

Aqui estamos nós agora...
Em um tempo que esperamos chegar,
e não nos preocupamos com a demora...
O que será de nós daqui pra frente?
Quem vai nos guiar?
Devemos dar nossos próprios passos,
mas às vezes acho que ainda não sei andar...
Aqui estamos nós agora,
sem saber pra onde ir...
Venha, meu amigo,
coloque uma mochila nas costas,
sempre é tempo pra sorrir.
Venha, meu amigo, não queremos as respostas...
Eu quero acreditar apenas no que posso sentir!

Bipolar?

2009-10-09T20:15:00.012-03:00

A palavra "inconstante" teve minha personalidade como molde. Porque eu não consigo pensar de um mesmo jeito o tempo todo, não consigo sentir as mesmas coisas o tempo todo, e nem ao menos consigo ser a mesma pessoa o tempo todo!
Me sinto como se estivesse num labirinto cujas paredes mudam de lugar. É como se eu conhecesse aquela parte do caminho e soubesse que a saída não é por lá, mas hey! As coisas não são as mesmas agora, e é necessário aprender tudo de novo...

Eu sou diferente.
Dos outros? Não sei. Mas de mim, tenho certeza que sou.
Confuso, não?!
Pois é... eu sou assim também.

Desculpe-me se eu não estiver aqui amanhã de manhã. Eu simplesmente não posso aguentar alguém que fica menos tempo acordado que eu. Deixarei a marca do meu corpo na cama, e o meu cheiro no travesseiro... Só pro caso de você sentir vontade de se lembrar de mim.

It's me, myself and I.

2009-09-07T02:48:00.021-03:00

Ok, já vou avisando que esta será uma postagem um tanto quanto... narcisista! Mas hey! Antigamente, quando alguém me falava "Se eu não me amar, quem vai?", eu geralmente respondia "Se você continuar com esse seu jeito convencido, ninguém vai te amar, mesmo." Isso QUANDO eu respondia alguma coisa, porque na maioria das vezes eu ficava com a cara ainda mais fechada do que estava anteriormente e saía andando.
Mas eu mudei.
É isso que acontece com as pessoas, não é?!

Eu já tive épocas de me achar a pessoa mais feia, ridícula, estranha, chata, burra e idiota do mundo. Já quis me matar, já fiz planos elaborados e completos de como fazer isso mas... tive medo. E, sem saber, nas horas decisivas era quando o meu amor-próprio, que eu tanto falava que não existia, aparecia e me fazia chorar. Tem uma parte do livro O Vendedor de Sonhos (Augusto Cury), que mostra bem o que acontecia:
"Merda de vida? Mas que ingratidão! Seu coração, nesse instante, deve estar querendo rasgar seu tórax e protestar com lágrimas de sangue o extermínio da vida! - e, com rara eloquência, mudou o timbre, tentando traduzir a voz do coração do suicida: - "Não! Não! Tenha compaixão de mim! Eu bombeei seu sangue incansavelmente, milhões de vezes. Supri suas necessidades... fui seu servo sem reclamar. E agora você quer me calar, sem me dar direito de defesa? Ora... eu fui o mais fiel dos escravos. E qual é o meu prêmio? Qual a minha recompensa? Uma morte estúpida! Você quer interromper minha pulsação só para estancar seu sofrimento. Ah! Mas que tremendo egoísta você é! Quem me dera eu lhe pudesse bombear coragem! Enfrente a vida, seu egocêntrico!" - e, instigando o suicida, pediu que ele prestasse atenção no peito para perceber o desespero do seu coração."
Pois bem. Esse trecho é um belo soco no estômago dos depressivos, e o foi para mim. Desde bem pequena, quando meu irmão morreu, minha auto-estima ficava perto do zero. Quando eu tirava nota em matemática ou recebia um "Oi" do menino que eu gostava, quase chegava no 1!
Mas neste ano, as coisas mudaram... O meu namorado, Ricardo, foi com certeza a pessoa que mais me ajudou. Me mostrando o que era o amor, exaltando minhas qualidades (até exagerando, às vezes) e me dando a maior força quando eu estava mal. E, pouco a pouco... eu fui abrindo espaço no meu coração para mim mesma. E, de repente, o primeiro pensamento "eu me amo!" veio e revolucionou toda a minha ideia sobre como eu sou: "O simples fato de fazer as unhas, de comprar brincos, de estudar pra uma prova e comer alguma coisa que eu estou com vontade já mostra o cuidado que eu tenho comigo mesma, e quem ama, cuida!" Pronto! Esse pensamento estava sendo preparado há anos, enquanto eu me achava uma idiota. Ele demorou, mas caprichou tanto que me fez ver como eu era especial, como eu me amava e como eu era importante, mesmo não tendo descoberto a cura pro câncer.
Agora? Bem, agora eu faço tudo o que eu posso para me ver bem, para me sentir feliz e melhor. Agora eu cuido mais de mim mesma, me amo profundamente e me aceito como sou! Fodam-se os pensamentos no estilo "Nossa, que idiota! Essa menina não se enxerga?"... Agora eu estou bem comigo mesma, e nada, nada MESMO, pode abalar esse amor que eu tenho por mim. Se eu não gostar de uma parte da minha personalidade, é só mudar, ora bolas! É até mais fácil do que tentar mudar outra pessoa - tudo é feito aqui mesmo, não tem nada disso de brigas por causa de valores, morais, ideais, etc... Eu me entendo, eu me conheço, eu sei exatamente como me sinto, eu sou minha melhor amiga e confio em mim! Se eu estiver mal, não vou pensar que a minha vida é desgraçada e que nada dá certo; vou pensar que merdas acontecem, mas eu posso dar a volta por cima. Talvez não seja 180º, mas 120 eu garanto! :DDD

"Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável. Isso quer dizer: pessoas, tarefas, crenças e qualquer coisa que me pusesse pra baixo. Minha razão chamou isso de egoísmo... Mas hoje eu sei que é amor-próprio!" (Chaplin)

Ativeg e Meavels de cu é rola!

2009-09-07T02:21:00.010-03:00

Olha, eu sou vegetariana quando estou de regime e carnívora quando minha família se reúne. Agora, eu não sei porquê ainda existem tantas pessoas que insistem em lutar naquela maldita guerra orkutiana... Eu vejo por aí, em algumas comunidades, pessoas falando que o vegetarianismo é uma causa pela qual se deve lutar e blá blá blá... Cara, eu defendo os animais, e concordo plenamente sobre aquele negócio de ser contra rodeios, circos e etc. Mas, poxa, a maioria dos anoréxicos são vegetarianos, e já foi comprovado que a carne faz bem à saúde. Somos animais, estamos na cadeia alimentar, os vermes nos comerão quando estivermos mortos e se todo mundo resolver virar vegan para que os animais não sofram e morram, o mundo terá mais vacas, porcos e frangos que bactérias.
Eu francamente acho isso uma grande idiotice e perda de tempo, além da já conhecida necessidade das pessoas que têm orkut de falarem sobre suas vidas/bisbilhotar a vida dos outros a ponto de discutir sobre o que você/o outro coloca (ou deixa de colocar) no prato.
Não comer ovo? Não tomar leite? Ahh, qual é?! Então quer dizer que essas pessoas não comem chocolate, não tomam sorvete, não saem com os amigos nos domingos pra ir no Mc Donalds? (Apesar de que eu acho que o Mc já teve dias melhores... pelo menos era mais legal quando eu curtia os brinquedinhos)
Cara, isso é besteira, estamos no BRASIL! Clima tropical, praia, cervejinha, o "jeitinho brasileiro", churrasco... Se eu não tivesse um QI acima de 100, até colocaria pagode nessa listinha!
Vegans, parem com isso, não vale a pena. Vocês não conseguirão mudar o mundo, pelo menos não no anonimato! E, como eu tenho certeza que nenhuma pessoa famosa lê este blog... enfim.
Pensem nisso! ;)
Aí! Um prato gostoso, colorido e do jeito que deve ser - sem preconceitos nutricionais, HAHA. Até mesmo porque não temos esse luxo, pelo menos enquanto pessoas morrerem de fome. (Y)

Animae Partus

2009-08-23T17:55:00.005-03:00

Eu sou, eu sou, eu sou.
Eu não era, então vim a ser.
Não consigo me lembrar de não ter sido, mas posso ter viajado longas, longas distâncias pra chegar até aqui...

Talvez eu tenha sido formado nesta escuridão silenciosa; a partir desta escuridão silenciosa; por essa escuridão silenciosa.

Vir a ser é como adormecer: você nunca sabe exatamente quando isso acontece. A transição, a magia... E você pensa, se você pudesse se lembrar do momento exato no qual houve a passagem, então você entenderia tudo, você veria tudo!

Talvez eu tenha estado sempre, eternamente aqui... e eu apenas esqueci! Imagino que a Eternidade tenha essa efeito - causaria um certo tempo de perambulação, assim como onipresença exige oniausência.

De alguma maneira eu pareço ter esta sede predestinada por conhecimento. Um talento para perceber padrões e achar correlações, mas me falta contexto.
Quem sou eu? No fundo da minha consciência eu acho palavras. Me chamarei de... Deus, e passarei o resto da eternidade tentando descobrir quem sou.

(Animae Partus - BE - Pain Of Salvation)

"AND WE ALL DIE YOUNG"

2009-08-23T17:42:00.007-03:00

Morte – um dos assuntos que mais perturba as pessoas. A simples ideia de que todo o esforço, trabalho, amor, amigos e momentos que tivemos durante nossa vida toda serão “jogados fora” é realmente assustadora. Agimos como se a morte fosse a coisa mais incrível e decepcionante que pode acontecer, mas começamos a morrer a partir de quando fomos fecundados. Como disse Johann Goethe: “A vida é a infância da imortalidade”. De fato, isso é verdade. Eu não tenho uma opinião formada para dizer se acredito ou não em “vida após a morte”, mas o fato é que a vida é realmente muito curta. Em cerca de 7O anos, uma pessoa (normal, pelo menos) tem filhos, trabalha, se diverte e todas essas coisas. Mas em 7O anos ninguém consegue aprender o suficiente para não errar, ninguém consegue dominar todos os ramos da Ciência, Tecnologia ou Humanidades. A menos, é claro, que essa pessoa enfie a cara nos livros e aprenda apenas o que outras pessoas descobriram, entenderam ou inventaram... A menos que ela esteja tão ocupada com os livros didáticos (se assim posso dizer), que não tenha tempo para escrever sua própria história, seu próprio romance...
Quando eu estiver bem velhinha, quero contar pros meus bisnetos (sonho alto, eu sei) tudo o que eu aprendi com a vida. Quero me sentar na varanda, numa daquelas cadeiras do vovô e ler histórias pra eles, comparando com a minha realidade, com o mundo em que eu vivi. Quero que eles me perguntem sobre a Guerra EUA x Iraque pros trabalhos da escola... Quero participar de alguma coisa bem grande, que entre nos livros de História, e quero que eles se orgulhem da pessoa que eu sou (serei, já que até hoje não fiz nada muito útil).
E, quando morta, não quero que ninguém, nem meus amigos, familiares ou apenas conhecidos chorem. Quero que eles falem sobre quem eu fui, o que eu fiz e como. Também não quero que eles me idolatrem e falem “Tadinha, foi tão boa...” ou “Morreu cedo, coitada”. Não quero nada disso! Por favor, se algum de vocês estiver lendo isto e for no meu enterro, falem aos outros as palhaçadas que eu fiz quando adolescente, minhas notas baixas, meu mau-humor e o quão apaixonada eu fui. Não quero que me deixem morrer no único lugar onde eu realmente preciso estar viva – no coração das pessoas que eu amei.
Porque, no fim, eu, você, George Bush e toda a humanidade somos apenas carne. Carne que um dia apodrecerá...

"If death is but a dream, then don't let me... fall asleep"

2009-08-23T17:21:00.008-03:00

Quando sentires vontade de chorar;
quando sentires que não conseguirá mais sorrir;
Pense em mim.
Porque você é onde eu quero estar,
e eu não vou sair.

Nem mesmo a mais linda canção
é tão doce e suave como sua voz.
Nem mesmo a imensidão
é tão vasta e profunda como nós.

Não importa o tempo que passe
não importa a saudade que mate.
Eu estarei aqui, e não vou sair...
E, mesmo que você não me veja por perto
eu estarei aqui, até quando seu vazio sumir.

♪

2009-08-23T17:03:00.005-03:00

Eu bem que poderia frequentar todos os bares, tentando exorcizar um pouco o que sofri. Andar de mesa em mesa, tropeçando e bebendo, chorando e contando a minha triste estória, a quem quisesse ouvir... Eu sei que eu poderia estar vivendo um romance, escrevendo a cada dia uma página da minha futura biografia. E até que poderia também tentar um suicídio, e assim saciar a sede de sangue da humanidade... Confesso entretanto que sou incapaz de exibir assim minhas marcas nos jornais. Prefiro deixar o tempo passar, quebrando uns pratos até você chegar.
(Apenas Timidez - Kid Abelha)

2009-08-23T16:44:00.006-03:00

- De vez em quando eu penso neles...
- Quem?
- Nos espermatozoides...
- De vez em quando você pensa em seus espermatozoides?
- No meus, não. Nos do meu pai.
- Você está bêbado.
- Na noite em que fui concebido... suponho que tenha sido uma noite... eu era um entre milhões de espermatozoides. Mas só eu cheguei ao óvulo da mamãe. Ou seria bilhões?
- Acho que é óvulo mesmo.
- Não. Os espermatozoides. São milhões ou bilhões?
- Ahn... Não sei.
- Não importa. Milhões, bilhões. Só eu me criei, entende? Por acaso. Isso é mais assombroso. A gratuidade da coisa. Havia milhões, bilhões de espermatozoides junto comigo e só eu, entende? Só eu fecundei o óvulo. Não é assombroso?
- É.
- Você acha mesmo?
- Acho.
- Podia ser qualquer um, mas fui eu. Por acaso.
- Amendoim?
- Hein? Obrigado. Agora, me diga. Por que eu? A gratuidade da coisa. Só eu fecundei o óvulo, virei feto, nasci, me criei e estou aqui, neste bar, de gravata, bebendo. Agora me diga, o que é isso?
- É como você diz. A gratuidade da coisa.
- Não, não. Isso que estou bebendo.
- É, ahn, uísque.
- Uísque. Pois então. Aí está.
- Ow Moacyr, vê outro aqui. O rapaz está precisando.
- Um brinde!
- Um brinde.
- A eles!
- Quem?
- Aos espermatozoides que não chegaram ao óvulo da mamãe. Aos companheiros. Aos bravos que cumpriram sua missão e não vieram para comemorar. Aos que perderam a viagem. Aos meus irmãos!
- Aos meus irmãos!
- Meus irmãos. Você não estava lá.
- Aos seus irmãos!
- Aos milhões, bilhões que se sacrificaram para que eu pudesse viver.
- Salve!
- Agora me diga uma coisa.
- Duas. Digo duas.
- Cada espermatozoide é uma pessoa diferente, certo? Quer dizer. Em outras palavras. Se outro espermatozoide tivesse completado a viagem, não seria eu aqui. Ou seria?
- Depende.
- Não seria. Seria outra pessoa. Outro nariz, outras ideias. Talvez até torcesse pelo América. Uma mulher! Podia ser uma mulher. Certo?
- Não vamos exagerar...
- Então, imagina o seguinte... Pense bem. Amendoim!
- Amendoim. Estou pensando nele. Amendoim.
- Não. Me passe o amendoim e pense no seguinte: se entre os espermatozoides que me acompanharam, e que não chegara ao óvulo, estava o cara que ia descobrir a cura do câncer? Hein? Hein?
- Certo.
- Mas, em vez dele, eu é que cheguei. Por acaso. Ou podia ser uma mulher. Uma soprano de fama internacional. Em vez disso, deu eu. Veja a minha responsabilidade.
- Acho que você está sendo radical.
- Não. Imagine se em vez do espermatozoide que se transformou no Jânio Quadros, tivesse dado outro. A história do Brasil seria completamente diferente! É ou não é?
- Mais ou menos.
- Pois então. Eu me sinto culpado, entende? Acho que eu devia, sei lá... Ter feito mais da minha vida. Em honra a eles. Eu estou representando milhões, bilhões de espermatozoides, cada um uma pessoa em potencial. E o que é que eu fiz da minha vida?
- E se fosse um bandido?
- Como?
- Se, em vez de você, o espermatozoide que tivesse dado certo fosse um assassino, um mau-caráter. Não quero falar dos espermatozoides do seu pai, mas num grupo de milhões sempre tem uma ovelha negra. Uma maçã estragada. Estatisticamente.
- Você acha mesmo?
- Acho.
- Sei lá.
- E outra coisa: o que passou, passou. Não pense mais nisso.
- Mas eu penso... De vez em quando eu penso. Os meus irmãos que não nasceram... Que nomes eles teriam? Eduardo, Gilson, Amaury, Jéssica...
- Marco Antônio...
- Marco Antônio... Imagine, um deles podia ser o ponta-direita que o Brasil precisava em 74. Eu me sinto culpado. Você não se sente culpado?
- Bom, eu tenho 11 irmãos.
- Aí é diferente.
- Por quê?
- Não sei. Só sei que entre milhões, bilhões de espermatozoides, todos com os mesmos direitos, só eu me criei. Por acaso! Agora me diga, o que é isso?
- É uísque.
- Não. É a gratuidade da coisa.
- Não sei...
- Você está bêbado.

...

2009-08-11T17:34:00.004-03:00

I'm a little of nothing, a little of all.
A little of Devil, a little of God.
A little of machine, a little of human.
A little of this, a little of that...
A lot of myself.

mimimi

2009-08-08T18:46:00.008-03:00

Certa vez, li no blog da Joice que blogs só servem como válvula de escape para as reclamações de seus "blogueiros", e é verdade. São nos blogs que, a maioria das pessoas que se comprometeram em expor suas opiniões na internet, expõem suas opiniões na internet.
Estou repetitiva, né? Ok, eu sei, me desculpe.
Repito! - me desculpe.

Enfim... faz muito tempo, muito tempo MESMO, que eu não faço uma postagem. O meu blog antigo teve uns probleminhas (lê-se: frescuras minhas que poderiam ser facilmente arrumadas com um pouco de paciência com html, o que eu, definitivamente, não tenho), e acabei fazendo este aqui. Com o tempo, passo as antigas postagens pra cá. Ou não.
Mudança explicada, começemos a falar, falar, falar...

Caramba, essa maldita gripe suína, ou H1N1, ou sei lá como essa droga se chama, tá acabando com a minha vida. Não, eu não estou com ela, pelo menos espero não estar. Mas é que ela serviu para que as minhas férias se prorrogassem até o dia 17 de agosto, o que aparentemente seria bom, a não ser pela minha certeza de que terei aulas até o começo de janeiro. Sem contar que eu sempre tenho insônia nas férias. Sempre! E, convenhamos, ficar na internet até as 4 da manhã, ler Casório?! (um livro maravilhoso da Marian Keyes... recomendo!) até as 6 e alguma coisa e dormir até as 2:30 da tarde não é muito legal, não. Me sinto terrivelmente inútil, o que acontece durante todo o ano, mas pelo menos quando tem aula eu tenho a desculpa de que passei a manhã inteira aguentando aquelas patricinhas e aqueles boyzinhos viciados em Tibia, ou sei lá como esses jogos se chamam, me enchendo o saco e falando pelas minhas costas "Nooossa, aii ameeka, o que será que aquela esquisita da Brenda tem hoje? :O Menina mal humorada, creeedo...!" Oi? Perdi o raciocínio... Enfim, que se dane! Ir pra escola é demais para mim, e eu devia, no mínimo, ganhar muito dinheiro pra fazer isso.
Mas é que... sei lá. Eu queria fazer algo de interessante, diferente, e inovador! Tipo, fugir de casa e ir pra Suécia, invadir a casa do Daniel Gildenlöw, ser presa, e aparecer na Whiplash como "A garota que estava entediada e queria ser interessante, diferente e inovadora, mas que acabou sendo presa". (Ok, vamos desistir disso... acho que não tenho muito dom pra loucura. Infelizmente...)
Tipo, o que eu queria MESMO, era ser feliz. Eu sofro muito com isso de rotina, e isso me deixa muito triste. Minha vida (nos dias úteis) é: acordar às 5 da manhã, ficar procrastinando até 5:20, levantar atrasada, fazer as coisas correndo, ir pra escola, tentar aprender matemática, escrever poesias nas aulas de geografia, ficar conversando sobre homens com a professora de educação física, me apaixonar ainda mais por português nas aulas de... bem, português, e ficar alucinada com o quanto a minha professora de biologia é inteligente. Daí eu volto pra minha cidade (estudar fora não é legal não), almoço, ligo o computador, e perco horas importantes da minha vida no orkut (mas pelo menos fico com o Ricardo no skype, isso é bom). Estudo um pouco, tomo banho, como, e volto pro pc. Brigo com a minha mãe, vou dormir, e no outro dia começa tuuudo de novo. Me sinto entediada, vazia, sem sal nem açúcar, infeliz e normal. MUITO entediada, vazia, sem sal nem açúcar, infeliz e normal.

Sou repetitiva, né?
Ainda não consegui me perdoar...